I'M NOT PERFECT !

Mhmm...a trecut  revelionul,a venit noul  an si ghici ce ?Ma simt  la fel de rau ,poate chiar mai rau ca-n 2011.
Nu pot sa-mi imaginez,nu pot ;e ceva mai presus de mine! De ce eu ?De ce trebuie sa fiu  la pamant cand  ar trebuii sa  sar in sus de  bucurie,am tot ce  vreau sau ma rog ..pretind ca am tot ce vreau...Nu este acel ceva/cineva pe care-l vreau eu!Chiar incep sa  cred ca am cu adevarat o problema.Ma consider o ipocrita,nu glumesc,chiar asta sunt; o 'regina' a dramei ,ieftina!care nu stie  decat sa  se foloseasca de  sentimentele persoanelor  dragi,fara sa ma gandesc ca i-as putea rani,i-as face sa sufere.Habar n-am de ce fac asta !Cred ca singurul motiv este faptul ca nu sunt eu  pe deplin fericita.Cea  ce  ma face  si mai ipocrita este faptul  ca am ranit  o multime de  persoane fara sa vreau , fara sa stiu ,dar si fara sa-mi pese..Asta sunt.. si nu am cum sa  schimb  asta  vreodata !Cu siguranta am fost lasat  pe Pamant cu-n scop,dar ma  roade  intrebarea 'Pentru ce m-am nascut?' cu siguranta , raspunsul  nu-l voi avea prea  curand.

Come back.

Mhm...a trecut ceva timp de cand  n-am mai scris , bine nu incerc sa indulcesc situatia,decat vreo 3 luni.
Trei luni pline pot spune,in care am legat prietenii sau s-au am destramat(viata nu e mereu corecta).Trei luni in care am traiat clipe inedite alaturi de persoane dragi sau poate mai putin dragi.
Trei luni din 'bobocia" mea,care mai spune ca anii de liceu trec greu,primeste un pumn in mufa!
Well done,a trecut si balul.Ce pot zice?A fost extraordinar,poate candva voi incerca sa spun pe scurt cum a fost.Trecand peste liceu,bal,trecerea timpului.
E ciudat,nici macar n-am un subiect anume,poate singurul  ar fi ca ma simt singura?De fapt asta n-ar fi unul nou si e plictisitor sa vezi o persoana cum se  plange  de  aceleasi probleme.E trist stiu,dar cred ca asta e singurul lucru pe care il mai am doar pentru mine.E singurul lucru la momentul actual care nu ma ranit,INCA.
Ar trebuii sa fiu fericita,am o groaza de prieteni,cel putin asa ii consider eu ,am niste parinti care ma iubesc,o sora minunata,niste colegii ok desi mai calca uneori pe bec,dar mai presus de toate am increderea in mine care ma tine la 'suprafata' si care ma impinge de la spate sa merg inainte orice ar fi/s-ar intampla.
Sunt confuza pentru ca  desi am orice ce mi-as dori tot sunt nefericita cu tot ce am.Am trecut peste depresia aceea din vara,am incheiat  toate socotelile cu el printr-un singur sms ,pare ciudat,dar chiar m-am simtit bine facand asta!Acum insa m-am lovit de alta;totusi admir la mine puterea pe care o am ,care ma face sa par de parca nu s-ar fi intamplat nimic.
Si acum imi aduc aminte cand mi sa spus 'esti o adevarata regina a dramei' ; am ras atunci,dar pe parcus mi-am dat seama ca in mare parte este cam adevarat.Uneori am impresia ca fac asta doar de dragul de-a manipula oameni dupa bunul meu plac,dar adevarul e ca ma feresc sa fiu ranita daca  imi deschid sufletul.
Per final tin sa precisez ca am o durere groaznica de picioare de parca as fi stat incaltata cu o pereche de pantofi cu tocul de 17cm. 24h(nu e deloc placut) si imi este somn de deabea nimeresc tastele si maine am teza la engleza,dar cui ii pasa*laugh* asta-i liceul,care imi place din ce in ce mai mult !

1 septembrie...si plaja !

Primul  1 septembrie pe blogger xD
O luna de zile am asteptat..si-am tot asteptat sa prind si eu o zi cu soare la Londra sa fac putina plaja,si n-am avut deloc  noroc!
Eiii,prima zi din septembrie nu a fost chiar atat de friguroasa ,cu bruma sau ploaie, a fost una de 20 de grade si am putut saa simt din nou soarele pe pielea mea,cei drept nu m-am bronzat extraordinar de tare ,dar mi-am mai inchis putin culoarea tenului.
Maine se anunta 25 de grade,asa ca o sa am o zi plinaa de  crema de soare,inghetata si cel mai important SOARE.
Nu ma pot bucura si de-o baie ca na' :)), sunt multumita ca am o gradina de ajuns de mare si mult soare xD.
O toamna placuta !

Nimic

Nici nu stiu cui sa  ii cer scuze , banuiesc ca mie ,pentru ca  in final mie  mi-am gresit, eu mi-am calcat singura pe orgoliu,pe mandrie si pe  demnitate.
Eu  mi-am dat dracu  demnitatea de  fiecare data  cand ii dadeam mesaj , de fiecare data cand  ma amageam singura, de fiecare data cand  speram, de fiecare data  cand acceptam sa ma manipuleze, de fiecare data  cand il lasam  sa  faca din mine ce  vrea.Nicioadata  nu am fost destul de puternica sa imi impun ceva definitiv,de fiecare data cand incercam ma agatam de  cate  un motiv  ca sa  renunt si o luam de la capat.Mie  greu fiind aici ..cel mai greu stiind ca  nu pot face nimic  decat sa astept  vreun 'pestisor de aur' -.-' .Incepe sa  devina din ce  in ce mai trist :)) .

Scuza-ma daca am gresit, scuza-ma daca am tipat, scuza-ma daca te-am scos din minti, scuza-ma daca ti-am stricat planurile, scuza-ma ca te-am mintit, scuza-ma ca n-am fost perfecta..

Sec.

"Daca as putea sa dau timpul inapoi si sa schimb ceva as face-o!"

Punct.

Weird.

Ma simt ciudat ...ciudat adica : racita,goala,fara,viata .Mie somn de numai pot , aseara  am stat  pana la doua (in Romania fiind ora 4 dimineata).Pana la ora aceea am citit un blog pe care-l urmaresc de vreo luna si ceva.Nu voi spune cum se numeste ci doar ca tipa  le are cu scrisu' si  in unele din postari pot spune ca  ma reprezinta.
Raceala  asta  ma face sa ma simt oribil , am nevoie de o tigare,da' n-avem!Rabd.Mie foame , dar imi este mult prea lene  sa mananc , o fi din cauza  racelei.
Fizic  ma simt distrusa,phihic si mai distrusa.
Aseara  am aflat sau mai bine zis  mi sa  confirmat cea ce stiam deja.Mi sa  confirmat persoana care mi-a distrus vacanta la Londra(ma rog mi-o distruge in continuare) si care va continua  sa-mi distruga tot anul.Extraordinar nu?Da stiu e minunat(sunt ironica bineinteles).
Ma simt  atat de nervoasa,de jignita,de vinovata(pentru ca in fond eu sunt de vina pentru tot ce mi se intampla deoarece am avut incredere  in persoanele care m-au tradat),dar e timpul pentru toate,desii  timpul asta e cam limitat.Mie atat de dor de el ,de modul ciudat in care ma privea,de modul dragut in care ma manipula,de mirosul lui;ma simt atat de stupid spunand toate astea,dar in final sunt om si nu pot ascunde atatea  lucruri,pentru ca nu pot,dau pe dinafara.
Am mancat,pentru ca stomacul  era la limita,ma simt un pic mai bine,fizic,pshic la fel de distrusa.Mai am doua saptamani si cateva zile si ajung acasa,ajung acasa si o sa inceapa sa cada capete,unu cate unu.Suna ciudat,pare imposibil,dar a fost prea mult  pentru minw,am fost prea mult calcata in picioare,e randul meu sa calc in picioare,si de fiecare data cand o sa  calc in picioare , o sa am grija sa port o pereche de pantofi cu toc,cu toc foarte inalt.

Final de linie.

E  absurd!  Pur  si simplu absurd!Cum se  face  ca de  fiecare data , in fiecare  luna din an   trebuie  ca  patesc  ceva , sa sufar?!
O sa  incep sa  cred ca sunt nebuna de-a binelea.
Nici macar nu stiu despre  ce sa  scriu , simt nevoie  sa  ma descarc dar nu prin plans, m-am saturat de minciuni, m-am saturat de iluzii,m-am saturat de atata dragostea,m-am saturat sa mai sufar.
Iar  simplu motiv  pentru care mi se  intampla toate  astea ..cred ca sunt  eu, pentru ca eu  permit  sa mi se intample  toate cacaturile,eu ii las sa intre  in viata  mea ,eu  le ofer sentimentele  mele pe tava ca sa se  pot  juca cu ele,eu adun cioburile la final.
De ce  nu pot fi tare ?!de ce nu ma pot  opune ? De ce trebuie sa ma simt dupa fiecare  intalnire ca un ciob de sticla plin intr-un cufar cu  diamante?De ce  nu  ii pot  juca  eu pe degete cum ma joaca  ei pe mine?
Cred ca  daca  as  scrie o carte despre  toate  'iubirile' mele  as lua  un premiu ,acum pe  bune.
Sunt la capat  de  linie,numai pot , incerc sa plang ,sa ma descarc sa  uit de  durerea asta stupida  de care numai scap  odata.